分享日记｜相亲宴上与极品男的喷血对话……
不得不写，为我这轰轰烈烈、捶胸顿足、悲愤交加、泯灭人性的半个月献上祭文。让我深刻的体会到，这世上没有最极品，只有更极品。假如时光能够倒流，我要对我妈说四个字，“死也不去”。若要再这四个字前加上时间，我希望是“一万万年”。何谓超级自恋狂?何谓超级牛皮糖?何谓超级现实派?万花丛中过，片叶不沾身。看官请听我一一道来，我的水深火热的一周，神马极品在这里都是浮云啊～-
极品之一，超级自恋狂。这岁数是上来了，记性也不行了。某日，一媒人引某小伙入店相见，据称职业行医(后自述为某私人诊所之帮工)，据称相貌堂堂，据称忠厚老实。在老娘的杀人眼光与众街坊“深情厚意”的关爱下，只得上前攀谈，老套的互问互答，老套的互留信息。转身模样迷糊，啥样都忘了。老娘一脸喜悦，自谓有戏。等了两天，不见***，乐的轻松。第三日晚十二点(丫的，半夜发春，扰人清梦)，突然来信，一派说辞，有理有质。看官请阅：“不知从何开口。对我来说，结婚是很遥远的事，近距离两人在一起有时也难。(恩，如此有理也!)我不想一个电话就被逼着结婚，那是一辈子的事情。
两个人有感觉才能在一起。”睡的迷糊，俺们也不忘好修养的回了句，“那祝你找到属于自己的幸福”(拍手)。清晨醒来，脑袋自动回放，等等，啥意思哪?我啥时候说要结婚?你长怎样在我脑里都拼不出样子，会不会自恋了点?越想越闷，丫的，老娘就算饥渴，也挑对象的吧!就你?丫的，早就三振出局了，摆什么乌龙?这世上的事总是意想不到才有趣是吧!午后，听说他入赘了某一人家，前后三天。恩，俺们这小女子实在是不敢抚孔雀的羽毛，幸甚志哉!不过，就你那，你也算不上孔雀吧!玷污了这美丽生物～-
如果把这段时间比作一次糟糕的宴席，他只能算开胃菜，浅尝辄止，不足挂齿。下面闪亮登场的这位，很给力的让我平静到乏味的日子直接变的暗无天日，椎心泣血。其脸皮之厚，估计连金刚钻都得折腰。神马小月月那也都是浮云了。罄竹难抒，天崩地裂，都不足以形容我的心境，呜～。如果杀人不犯法，丫的，立马就地正法。如果这辈子我曾经遗憾没见过牛皮糖，那么我现在可以瞑目了。-
请听我一一叙来。又某日，远房姨婆领一男子再来相亲。端一看，一表风流，笔挺的西装，正坐。反观自己，随意牛仔，毛衣，漫不经心。初见，似是还行。而后，这男子写出其生辰及姓氏，立时好感一落千丈。字如其人，不是没有道理，在我后来的几天用惨痛的经历来验证这个定律。笔迹歪斜，字体幼稚。细问，学历初中，目前为酒店保安。我承认我重学历，是故已是感觉没戏。上午草草相见，老娘忘形吹嘘。下午立马信息过来，一句“mm，我喜欢你。”苦思冥想，见面十来分钟，说话两三句。这喜欢二字唱的是哪出?还是为经济吧。更是添了两分恶感，然依旧客气的回了些不知所云。老娘心善，听其父母双亡，又添几分可怜。威逼加苦情攻势，让我不得已应下第二天莆田一行，由此拉开了我坠入地狱的生活。丫的，恨不能时间倒转，就是天塌地陷也决不出家门半步。 –
次日，由清晨起幕。心不甘情不愿赴约。车站里，他手拿一瓶水，开始第一次的交锋。-
问：“你喝不喝水?”-
答：“不了，我出门刚喝过了。”-
过两分钟。-
问：“你还是喝水吧!我再去给你买瓶。”-
答：“哦，不了。我真的不渴也不想喝。”-
再两分钟，上车。-
问：“你真的不喝水吗?不然你喝我这瓶吧!我这就下车给你再买瓶。”-
答：“我非常肯定及确定我不想喝水，车快开了。”-
再两分钟，班车检票要人下车，是故与人拼车。路上又是三次以上问答，看官自行想像。-
至凤凰山公园，大门售票处。-
问：“你真的不想喝水吗?买瓶吧!”-
答：“…………，买吧!”(若是不买，估计有人就得抓狂了。)-
不是节假日的凤凰山公园，冷冷清清。刻意的保持三大步距离，这在心理学上称之为安全间距。-
在广场找了地儿坐下，对面，好观察。观其言，知其行。虽举止有度，然一开口便破功。侃侃而谈，无一不为自己添彩。如自己老实忠厚，以少去ktv为例;如自己有责任心，不赌不抽不喝;如自己要为未来如何打拼，相信自己很成功;如自己的意志有多坚决，某女子看上他，他没意思说不要就是不要……哈拉了半天，我终于支撑不住脸上的假笑面具，淡淡而言，该午饭了吧!如果这世上所有的好人都是自己说的，那么坏人早就绝迹了吧!-
第一次出外，就算为难，吃饭也得找个环境好的，这是俺们坚持的。于是，询问，去牛排店如何，既适合谈天也适合吃饭。他回给我一脸无辜，“呀，我从来没吃过牛排呢。”“哦，那我就请你去吃牛排吧。”-
中午十一点半，地点：豪佳香。人数：两人。-
某男一进入，一脸羞涩。“呵呵，我还没来过这么高档的地方。”“……….”-
点了牛排，教了他如何摆弄刀叉，为他拿来沙拉，服务到位。-
坐下来继续听他讲他的老实史，手机放在手心不断的与表妹，朋友短信往来。(这点我很不道德，看官可别学啊!实在是不如此，我要是睡着了，岂不更失礼?!)-
友：“没去过牛排店，这人看起来挺老实的啊，试着相处看看吧!!”-
我：“我已经无聊的想睡觉了，怎么办?心里的分数已经下了及格线，估计没戏。”-
妹：“听说外表不错，初中就初中吧!只要他肯做事就行。”-
我：“他说他要是结婚会对老婆一心一意，努力打拼事业，他会成功。请问，一，他没***。二，他没特长。三，他没背景。四，他好夸口。如此条件，如何成功?你能保证他转身就不会变?一个上午刚见面，下午就说喜欢的人。诚意有几分?你信吗?一见钟情?这东西还存在这世界吗?”-
妹：“……..，先相处看看吧!”-
………，以上信息往来不断皆在饭桌上当着他的面，而后者，继续吃饭侃大山。俺顿失了胃口，吃了点沙拉，便想结束这无聊的游戏。接着，******拉开了。-
他接了个电话，放下电话。-
他：“我们一起去我那个结义妹妹那儿去好不?我跟她说了要带你过去给她看看。”-
我：“哦，不熟，我不想过去。正好我朋友在这，我想约出来聚聚，你去吧!”(丫的，就是没有朋友，也得给我拉一个出来。)-
他：“没事，你跟我一起过去。过后，我陪你过来见你同学。”-
我：“不好吧，我们又不算什么。你去见***妹，我就逛逛去沃尔玛买点东西。”(丫的，都说了不去，没完没了的。)-
他：“没事，就一起去嘛。我都说了，再说，我怕你在莆田迷路。”-
我：“………，我在莆田待了四年。闭着眼睛都能摸着回家的路。”(丫的，我想扁人了。)-
再如此对话，打太极了两三圈。(比打仗还累，还要挂着微笑。)-
然后，出了豪佳香。给他叫了摩的，他还是不肯上去。-
佛祖，从今天开始，我爱你。
立马生龙活虎，悠哉悠哉陪老娘逛街。
回到家，手机三四条信息，电话两三通未接的，不用猜，还是他。
怀着无比自责的心态，给他回了。
“不好意思，我觉的我俩还是不合适。我很重视学历，注重精神上的交流。我俩当朋友吧。”
然后关机了。我承认，在感情上，我有时就是驼鸟，害怕伤到他人，宁可等过了再看。
这是我第一天的经历，第二天起风云变色。这是我不曾料到的。
如果看官看到这，觉的这算是极品，那就太低估此人的功力，也太轻看我的忍耐力了~~~
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