分享日记｜因为伤痛无法走出……

所谓的伤痛
撇除身体的伤痛
另一种就是心灵的伤痛
曾经我是一个很有自信有自己想法的人
但遇到前任
真的已经变得不是我自己
完全失去了自我
连在分开的日子
朋友都说原本自信的我消失了
想起那种可怕的感觉
上班时段都要躲厕所哭个几分钟
心情才比较平复

在一起的日子前半段是幸福快乐
任何时间打给他
他会讲到不想挂断电话
后半段完全是在吵架
打给他
会被说他没有自己的时间
没有话要讲不用打给他
原本说好的事
最后也是食言
我承认我常常会闷着事情不说
但试着说
会被他骂，被说你在找借口
说了他认为的这些借口
用他认为的想法对我
完全不听我本人自己的解释
连沟通都不愿沟通
觉得我带目的跟他在一起
就因为他有一份公务员身分的工作？
出门有时他付有时我付
他付时我都选一些1-200元的餐厅
不想被认为我都花另一半的钱
我付时因为我比较喜欢吃餐厅
都会吃一些比较贵的餐厅
如果我有什么奖金或者中了发票
都会与他分享
一起去吃个平常不常吃的餐厅
出国或者节日都会带给他家人礼物
但我不能理解为什么会觉得我带目的跟他在一起
我贪图他什么了
为什么要一种自己很优越的态度对我
就因为我在一个不知名的公司上班吗

吵架了把自己的情绪强加在我身上
在来怪罪我
都是因为我让他情绪不好

我庆幸世界让我跟他分开

现在的我
虽然幸运遇到一些自己喜欢的事走出来
也已经忘记大部分不好的记忆
但遇到同样的事情
就回想起那种感觉
像是被人抓住j往水中拉的感觉
不懂自己为什么变得这么脆弱

看着前任像没事一样开心的过日子
真的恨透他
我不想一直想着这些恨
造成自己的痛苦
但到底需要多少时间才能完全不恨呢….