分享日记｜字母圈里的忠诚与反忠诚……
字母圈里的忠诚与反忠诚
忠诚
写东西对我来说是自然而然的事情，是闭着眼睛敲击的文字，即使边跟别人聊天也边可以轻而易举完成的东西。
因为我从未期待结果，是不是被谁认可？是不是被谁拍砖？是不是可以拿出去卖？只是一段思绪的记录，一段经历的记录如此而已。
当前天有人问我今天没写文字吗？我说准备写《忠诚与反忠诚》。
他说我想太多了，有些东西本来就那样，没有为什么，正如你为什么是M。
我说我为什么是M，是我自己首先要搞清楚的，为什么我不选择做S，而要做M？接下来我会去想我该做怎样的一个M？然后才会去寻找做M带给我的快乐。
如果我想不明白，我一直也不会得到我需要的快乐，而这需要恰恰是我不知道的。
在最初，我对忠诚的概念是模糊的，是知道这个词，但不理解里面深刻的内涵。
大概忠诚就是一个人对另一个人的专一吧，不背叛，不离不弃的追随吧。
进入字母圈，了解了一些主m的概念，虽然不能完全接受这种不平等，也试图超越原来固定的框架，创建自我的字母圈。
最初，我不停的跟不同的S聊天，偶尔会被一些掌控能力强，懂得心里攻势的S变相的指挥了一下，比如要语音，要视频，要我站起来，要我坐下之类的，但我界定的对我前任S的忠诚是我不会喊第二个人为主，不接受明显的我能区分出来的Tj，即使我耐不住寂寞，跟别的S聊天，也不能界定为我的行为是背叛。
我当时的理念是即使我睡在别人怀里，即使我叫了别人主，即使我接受了别人的Tj，在我内心里放不下的，牵挂着的，思念着的，苦痛着的那个人，那就是我对那个人的忠诚。
但是我一直主张一主一n，否定S就可以多M，并因此三番两次的无法容忍最终放弃了一段主m情。是即使心痛也无法接受的一主多M。
最起码，我认为，忠诚是对主对n两个人而言的，绝不是只有主对n的限定，你不可以多主，不可以多S，但自己可以随意妄为。
在易主期间，我多次被这个忠诚的定义刺痛，纠结于认了第二个主，对第一个主的背叛，为此，我到处寻觅可以解开心结的答案，可以让自己释放罪恶感的答案。
在这个期间，我明白的认定忠诚不是一辈子的专一，而是在跟一个人牵手期间的一心一意。
但这个一心一意也不仅仅只对M而言，我觉得S也需要对M的一心一意。
跟我聊天的这个S了解了我对忠诚的定义之后对我说：等于养了一只宠，养第二只就是背叛？生了第一个孩子，第二个就是背叛？
我承认我是必然会否定他的，因为我需要证明我的理论是对的。但我也必须承认，我对我的理论是动摇了的，在我不清楚或者说我的理念不能清晰的前提下，我是不会形成文字的，那会让人贻笑大方的，自己都不能完全坚定自己的理念，如何阐述自己的观念？
对于一知半解的，对于不清不楚的，我的性格是一定要搞清楚想明白才肯作罢。
百度中，无意搜索到了一个S的博客，其中有一段他与别的M的聊天记录，那个M所提出的各种关于S为什么可以多M的疑惑都是我的疑惑，我一条条看着，这个S回复中说：M是献心，只能献一颗心。S是收心，可以收很多颗。
这个观点让我不清晰的概念有些明朗化了，理论上，我是认同了这句话，但是我又纠结于我的认同。
如果此观点在我的理念中成立，那么前主的多M是正常的，我因此放弃前主是大逆不道的，是由于自己对字母圈的无知造成的，这个又是我接受不了的。
灵魂深处一直有一个恐惧，有关于一个小黑屋的恐惧。这是我多年的恐惧，只对现在的爷说过的我的底线，那就是你不可以因为我的错误将我关进小黑屋里。
那个小黑屋其实是不存在的，我从来没有被谁关禁闭的经历，这个恐惧由什么而来我不得而知，我只是知道对黑夜的恐惧，是我不能一个人呆在无人的房间，我必须是打开室内的灯，然后蹲坐在大门口，等待家人回家的小时候的经历。
我因此特意在百度搜寻过有关犯人为什么害怕关禁闭？那个跟我的小黑屋的概念是一样的。
一个人身处四周漆黑的狭小环境中，视力被剥夺，由此产生的恐惧感。接着因为没有沟通，语言能力将逐渐减退，记忆力下降。由于失去活动的自由，四肢动作迟缓。看不到日光，体会不到阳光的温暖。承受孤单，感觉生不如死的绝望，这是一种对人的生存基本tt件的一点点的剥夺，一切可以自由支配变成丧失随心所yyy，对的，我需求的就是对于我过于随心所yyy的性格，对于我恣意妄为的秉性，对于我一帆风顺的生活的优越感的剥夺。
第一次，我不想再逃避，在天黑的时候，我关了卧室的灯，坐在地上，透过窗帘的缝隙还可以看得到外面的光亮，电脑的电源光亮，房间比我想象的小黑屋要大，于是，我闭上了眼睛。
盘膝而坐，两只手掌心向上放在膝盖处，凭借以前学习的被催眠的状态，我幻觉在自己建立的小黑屋里。
我一步一步登上了木质楼梯，几乎看不到光亮。来自内心的恐慌感，无助感，不敢呼吸的压迫感，焦灼感，我到了二楼，第一眼看到了我最害怕的gui。
惊醒！也是我强迫自己睁开了眼睛。类似骷髅的gui的样子让我害怕，我不敢停留在我自我催眠里。
定了定神，我告诉自己，这一次不能再逃避了，我内心的恐慌是来自哪里？为什么我对我的S很少有恐惧感？
于是，我闭起双眼，放松自己，再次走进假想的小黑屋，还是上到了二楼，这一次我看到了爷。
穿着军装，而且还是很多年前很土的那种的确良的绿色军装，我已无法理解这身军装带给我的意义，只是我在描述我所看到的催眠的场景。
因为来自心底的恐惧让我像看到了黑暗之处的光亮，像看到濒临死亡时一根救命的稻草，但是我又醒来了。没有接下来我想知道的情节。
这一天，我故意不给爷任何回馈消息，一小时一汇报自己所为的任务也就此失效。
爷在三个小时没有接到汇报信息后发来消息，恼怒的语言让我的心有一点的害怕，但是我依旧逞强着，在我心情不好的时候不要逼我说话，不然就都是不成规矩的语言。
爷承担着，我也继续没有任何消息汇报着。
此时，我坐在地板上，寒凉的风顺着门缝窗缝侵袭而来，在冰冷处，在最低处，我感悟到了一句话，就是我在百度查询的有关忠诚的定义：
广义上指对所发誓效忠的对象（国家、人民、事业、上级）、朋友（盟友）、情人（爱人）或者亲人（亲戚）等真心诚意、尽心尽力，没有二心。忠诚代表着诚信、守信和服从。
那么我反问自己，如果一个公民对自己的国家必须忠诚，难道这个公民也要求国家必须对自己忠诚吗？
一朵向日葵的忠诚，是注定了需要向着太阳的，难道向日葵可以要求太阳围着自己转吗？
一个M是绝对的服从与忠诚于自己的S，难道可以要求S服从M，忠诚M吗？
理论上我是想通了的，于是给爷回话，说着我这一天的反思。起身打开电脑的屏幕，意外的看到爷上线了。
这件有关忠诚与反忠诚的所思，起因是爷说他让我考虑多M的事，又暧昧的说他其实还有M，然后指望看我的反映。
在没确定以前我是不会有什么反映的，但是内心是起了波澜的。太过相似的境遇，跟前主提出的叫我考虑多M的时候是一样的。
我真的准备建立一个小黑屋，建立一个由心而生的监狱，将身心完全的交付给爷，而我却不希望交付给多M的爷，这在我做为一个人的情感上接受不了的。
我像逃避恐惧中的小黑屋一样，我选择了逃避。甚至叫嚣着拉黑爷，只是在拉黑的那一刻，看到了聊天背景中爷的照片里那双犀利的眼神，心脏剧烈的跳动了一下，那是恐惧感，慌张感，于我发给爷的嚣张的文字相背离的感觉，难道那就是一个M对自己S的恐惧感吗？是我做了M却不知道如何才是M的本我吗？
面对爷，我轻声的问当初我写的找主的帖子是明确写了一主一n的，爷既然多M为什么还有勇气来加我呢？
爷说他也是主张一主一n的。只是让我必须明白的道理，我必须要明白。
我对爷的怀疑，不确定，甚至敏感的感觉，爷只是说你凭自己的感觉，你自己的情绪，你不高兴的时候，爷不是你的S，关爷半毛钱关系啊，爷才懒的理你。你不高兴，直接影响到爷的情绪，你凭什么啊？你凭什么让爷因你而不高兴？
我说我不知道我的情绪会影响到爷的情绪。
爷说你傻啊，你看不出爷对你的在意啊？
爷如果不在意你，你会影响到爷的情绪？
爷如果不在意你，你爱死死，爱活活。爷省心。
我翻了翻眼珠，觉得此一刻内心的愧疚。转身g在了床上，这个我一天中都很少给g一次的爷，总是不疾不徐的，不紧不慢的，在我多无礼，多放肆之后，依然冷冷的看着我表演的爷，我是注定了要将自己关进小黑屋的，约束自己的嚣张，控制自己的行为，放弃自己的自由，那是最终我对爷的忠诚，而不再去反忠诚，不再去要求爷的忠诚，而爷是值得信赖的，可以信赖的。
至此，我不仅在理论上认同了忠诚在字母圈中的定义，在情感上也完全的释然了有关主多M的事情。
只是在这里，对前主说一句真的对不起，宠宠的能力有限，思维有限，对字母圈无知的理念，让宠宠背离主，选择逃逸，并对您产生的误会，埋怨，至此，宠宠释然了。
您教诲过不要怀疑，宠宠依旧怀疑，您教诲过学会做宠的忠诚，宠宠依旧没有学会。
路是自己走的，经历痛才感知到的，不求得到宽恕，只求岁月静好，现世安稳。祝福，不尽的祝福。
对我身边曾经走过的那些S们，我依旧深深感激，不管是拉黑了，还是顶撞了，不管是用心了，还是无礼了，都从你们身上学到了东西，真心祝福。
对于字母圈中有关忠诚的定义，虽然一波三折，我推翻了自己以前的认知，但最终我是默认了也认同了历史遗留，只有M的服从与忠诚，S是服务与收心。
与男人对女人的忠诚不同，与平等不同，这是n隶社会的回光返照，是我们同好早已认知的地位不同，而决定了谁需要忠诚，谁需要引导。
