分享日记｜《一种决绝的面对与背离》（诗写随笔）……

面对诗歌，感觉越来越无话可说。不是没有想说的话，而是说不出，道不得，一种缘于表达的绝望，被更深的表达所围困。说出的声音，立即变得陌生。
一个内心充满幻想的人，他在此，又不在此，时光的马车载着他走回以往……他看见的全是别人看不见的事物。所谓的“生活在别处”，是指在我们的内心深处；别处是什么，此处又是什么，现实从来不曾露出它本真的面目。我们都是带着面具活在现实生活中的人；没有人要我们这样做，是生存不由自主做出了这样的选择。
因此，更多的时候我宁愿自己生来就一个人，没有父亲，没有母亲，没有手足的兄弟姊妹，没有亲情友情，没有一切的责任和负担……一个多么自私的人！他爱的是他自己吗？我这样问的时候，我知道不是这样的。他爱人们，爱这个世界，爱着一切的一切。因为太多的爱，他倒宁愿自己什么都不爱。（这里我用“他”，而不用自指性别的称谓“她”，就是源于一种自觉的抹煞性别的言说。女性更多的感性，让人们总是有意无意忽视她们的理性，我愿意让自己超越这种性别的划分，站在一个超越性别的层面上来思索。）那个历来被人们喜爱的《西游记》中大闹天宫的孙悟空，他哪来那样的胆量，敢与上帝作对，如同西方神话中的撒旦，就因为他是石头里蹦出来的人，没有身世之累，所以他能无所顾忌。而我们的顾忌太多了，我们可以不顾自己，但能不顾虑到自己在生活中的诸多身份吗？一个身披诸多角色的人，他已消弥了最初的自我。
而我多么憎恨这样的自我消解！更多的时候，我藏起自己那颗柔软的心，让它一点点变得坚硬、冷酷、无情；但内在的潮涌是无法消解的，这让我变成一个自相矛盾的人，我爱着的一切，都令我深深绝望。爱是一种负累。你热爱着什么，什么就会成为你心灵的枷锁。一直以来，我活在文字和梦想中，最终它们也变成了囚禁我的牢笼。世界精彩着它的精彩，我寂寞着我的寂寞，无怨无悔。写诗是一种歧途，它远远没有别的文体具有更多的实惠价值，但现在我已不考虑这些了。对我来说，生存（包括未来的生存）可能依旧是艰难的；但我是自由的，这比什么都重要。我还不能像隐居在瓦尔登湖畔的梭罗那样安然隐居，但我在乡间隐居，一切简单而质朴，我不抱怨，冷眼看生活暴露出它自身的丰富和贫瘠。我不行走，我在内心行走，风景在暗处丛生。
寂寞的诗写岁月，都缘于一种对理想的信守和坚持。理想，在这个无人愿意再提及的年代，我仍然一再地提到它；这是一个消解一切意义的时代，人们追逐着各自认可的生活，我不贬低什么，也无意抬高什么，但我要有自己的坚守，否则我看不到活着的任何希望。我迷恋于黑暗中的探求，迷恋于死亡这个未知的变数，一切都可以重新开始，惟有死亡我们无法历练。那些在黑暗中无语诉说的事物，它们展现出的惊人的美，是一种罂栗；我被它诱惑，也被无数的亡者所诱惑。但现在我不能选择死亡，我们都没有权利自主选择它，因为我们不是为自己而活，除了暗中的理想，我们更多的是为那些他者而活。我们幸福着别人的幸福，痛苦着别人的痛苦，也快乐着别人的快乐。我们没有自己的幸福和快乐。写诗是一种痛苦的涅槃，我不断追逐着，在追逐中飞翔与坠落，无止无休……一种自我折磨。生活就是一种自我折磨，不如此，不足以悲壮地生。而我愿意自觉去承担这一切，一种决绝的面对与背离。命运在暗中呈示出它绚烂的纹理，我能做的，就是用文字把这一切再次描摹在纸上，直视那恐怖与狂喜交织的瞬间，看它怎样不停变幻。
“我的呼喊永远充满离去。”面对里尔克的诗句，我又一次忍不住喧哗的泪水……这时我才感知到，不管自己外表如何坚硬，内在的核依然是一颗女人柔弱的心。我抱着自身的寒冷，知道温暖就在隔壁……可我面对它，又转身背离了它。
黑暗中一再练习死亡游戏，写诗于我就是一种死亡演习；当它真正来了的时候我就不恐惧……

2005年11月16日烟隐庐

————
✅生活小常识|✅生活小窍门|✅健康小常识|✅生活小妙招✅情感口述故事