分享日记｜《北漂记》……

写这个东西，为了2005年秋天就要忘却的纪念。

把电视机关掉，房间里只剩深秋的寒冷和随着季节更迭却依然听得习惯的jay的音乐。时过境迁，我在这里、那里、或这里，都变得一样。很多时候，我已经意识不到我身在何处。

看着镜中的自己，没发现衰老的痕迹，却发现一个人变成梅超风是极有可能的一件事。

总是在段落里渲染自己快要变疯的事，也觉得好笑。只是生活越残酷，就越知道变疯是怎样一个过程了。也开始理解为什么这个世界越来越多人精神分裂、自杀自残、叛逆暴躁、愤怒杀人等。经济越两极分化，这种现象就会越严重。有好多事我们能够预见到，可是大众不能，国家领导人不能，于是，整个社会不能。

漂北的事，是我从年初就在家里张啰号召传达精神的一件事。在老爸老妈反对－理解－担心的整个过程里，半年的时间飘飘而过。春节过后，我背着行囊从小镇坐长途客车到工作的城市。我写过工业城市的花朵。我也不知道这个工业城市的天空，竟然在我离开的那一瞬间，会使我潸然落泪。我竟然怀念起那片死灰色的天空。尽管它在某些日子也蓝得出奇，蓝得不真实。

回到工业城市以后，开始打点辞职和辞职后的事。公司因我的离去开始***新人，工作程序的一些过度，和同事们纷纷告别吃饭，忙着在最后一段时间投简历，请假去北京***会，坐火车去面试……许多事，在忙碌的处理中，件件落实。新人来的时候，我离去。在交接的那几天，我已经开始怀念在tt这个温暖家庭的日子。

有个朋友说，那里作为你起步的地方，真是很幸运。残酷并幸福着，可以这么概括吗，呵呵。其实，无论哪个地方，都有一样的残酷和现实存在着，它们大同小异，我们是打工仔就依然是打工仔，不该是打工仔的时候，自然在哪里都不是打工仔。某种程度上，那是概念的问题。

在特定的时期到来时，我们可以转换概念。

2个月过去了，像度过两年。中间发生了好多事，出现了好多人。思想大步小步不同程度跨越着改变着。我不知道我哪一天会开始不适应这种沸腾的生活。“沸腾”听起来比“折腾”好听一些。我还是愿意说这是沸腾的感觉，折腾有点主观了。况且，我们的生活从来都是主观服从客观的。即使你计划的再好，总是有些突如其来的事情阻碍你，改变你的初衷，有些也会弄拙成巧，把事情变成好的。

失和得，就是那么回事吧。

2005年，是我的本命年。我不信邪。

带着这个执拗的观念，我毅然踏出工业城市的天空。我觉得即使前面有再多可以预见的或必然出现的阻碍，也要勇敢面对。好多人担心我，说过去后自己一个人小心。很多人奇怪我好好的，干嘛折腾开来。我说，我只是逃离。我不能在一个地方一直呆下去。而这个地方不是我生活的地方。而生活的地方在哪里，是不是越找越远，人本是居无定所的。

某一天，有两个朋友问我，你为什么离开这里？

我说，我必需离开。她们问，你想去哪里？

我说，哪里都行。只要离开。

理由很简单，然后我就走了。我的牵挂很多，我幸福的理由很多，我都不要了。我觉得有些牵挂是一直在心里的，有时候的确人在哪里都一样。换个地方，或许生活更爽了，心情更闷了。我无法想像我重新去构筑朋友圈，然后如何挽留在记忆里渐渐远去的朋友。我知道朋友是在心里的，可是我难以阻止我在一个人独酒时无人对饮的怅然。

事实上，我从不独酒。而我想念朋友了，我可以打电话，或者坐车去看望他/她。其实现实中，看你怎么看待，人与人永远都不会分离的。

因为相信这个，我勇敢离开了。

我看见许多温暖的人，站在我后面和我微笑挥手，他们说，等你回来。

我在心里说，我不会回来的，回来是因为想念你们，想看看你们，可是我还会走。

我微笑。

在最后的日子里，我夜夜和同事朋友泡在一起，喝酒，聊天，吃饭，大醉，在星星点点的夏夜，温热着，潮湿着，度过最后的怀念。那时，我开始抽烟。

每次看到淡淡白色的烟从眼前升过，都安慰无比，好像岁月就在手中燃烧了，然后被自己吞咽一样。朋友的话和眼神，像想要拿住却拿捏不得的东西，随着烟氲氲漂进黑暗中，只剩无尽的感慨。

身还在，心已提前漂泊。

7月底，我再次回到小镇，看望妈妈，或者说是想让爸妈看看我。8月初，离开。

8月的北京太阳，灼热如火。但老北京人说，今年夏天不是很热。

太阳伞不管用，紫外线可以透过一切射入皮肤，灼伤疼痛。阻挡不来。

我找不到冰吃，找不到可以一下子凉透全身的水喝。白色的鞋子底摩擦着陌生与北京老砖的错过。我把陌生的味道带入每个我走过的路，开始学会和陌生人打招呼，和陌生人说话并寻得帮助。

大笔大笔地花销，来自衣服、鞋子、交通、饮食、人际、电话费，后来又增加了房租、各种突发情况。我开始向全国总动员，四面八方的朋友和亲人汇款给我。可是，我依然停止不了这次总动员活动。

在一个人学会生活的日子里。生活用品越来越丰足。夜晚却越来越寂静。

我开始频繁地抽烟。

以前在日记里写过：是谁让你拿起第一根烟，是谁让你吸掉第一根烟，我那飘飞的爱情呢。我真的忘了我抽第一根烟的时候是什么时候，是为了谁。我只知道第一个给我买烟的是awei。第一个让我想抽烟的人是小鱼。真得让我放不下烟的是v。在想念v的日子里，我哭着，每天晚上抽掉很多很多烟，从夏天到秋天还要到冬天。每次抽烟的时候都想哭，似乎已经习惯了。其实很多时候，我希望我坐在酒吧的黑暗里，这种时候不应该一个人，不应该让心脏赤裸起来。

有时候很担心星座啦血型啦警告我的关于心脏方面隐患的问题，说我这种性格的人容易在心脏方面患病，有时候觉得心闷就会担心这个。所以每次郁闷的时候，我都觉得心被赤裸起来，好像赤裸裸地放在风中，血红的，危险的，血管暴露。

我爱电影，我爱那些站在一角安静的却很优秀的电影。看电影应该是一个人的事。我真正享受着一个人和电影之间的关系。我想作点什么，可是我在电影面前是那样渺小。我说什么都无关痛痒，而电影一出现，整个世界都沉默了。

2个月的事，本来觉得微不足道，一闪而过就要开始新生活了。但是今天决定写下来。说了，是为了忘却的纪念。的确，未来对于我们来说太大了，今天这些路过都不算什么。每个人、每件事出现都是有它的原因的，和食物链的道理一样。总会因时间和空间交错，而带有必然的联系。

所以，安然接受出现的一切，无论看上去是好是坏。

偶尔有朋友发信息来问，你在那边好吗？

我都不知道怎么回答，我知道不是一句“是，我很好”就能表达的。我百感交集。

准确地说，我麻木了。我对这个叫首都的城市麻木了。不因为它的大，不因为它的嘈杂。

我还没开始适应的过程，我就适应这里了。

我还没准备开始作战，炮火就接二连三地打响了，目不暇接应付不来。

而另一个声音说，你已经应付的很好了。

我笑。

回首在工业城市消耗的2年，觉得可怕无比。这可怕感，我告诉任何人，任何人都不能理解。因为应该理解的人还在那里沐浴灰色，不用理解的人早就成了和我一样的人。他们麻木了。他们失去对这个城市的感觉。长在一个城市中，就是这种状态。

我想无论我在这里驻上多少年，我依然是自由的。

我看到许多斑斓的蘑菇。

打电话回去，以前的同事和环境都没有变，我的生活却“翻天覆地”地改变着。2个月对他们来说，不意味什么。对我来说，意味很多。

很多时候，我觉得我这边都闹翻了天，他们那边却依然平静如水，看起来很有意思，好像时空在某一点停止了一般。把我们阻隔在两个世界。

有一天，我用语聊工具连接在tt的电脑上，我听到耳机里传来他们熟悉的说话声音和笑声，我有多想大喊，告诉他们我在这边可以感受到那个熟悉的气氛。可是人在天涯了，他们会觉得这一切都无关紧要吗。我默然，我给自己增添着笑。

有时候，你也说不清抽烟是为了更清醒，还是为了更晕眩。

有时候，我只是简单地希望，我能像小时候一样无忧无虑地躺在草地上，看下午的小鸟和树阴，看傍晚的夕阳。

可是，青春还没等我学会缅怀，就不再有谈论的资格了。

竹竿变成***。无知变成残酷现实。

当早晨的闹钟响过，当我从睡梦中突然暴醒，当我再一次迟到，对n个人说抱歉，我发现－－人还是不会变的。依旧散漫，不守规则，迟到，不负责任。

“找工作”的事折腾了那么久，终于有定夺的时候，我却不想工作了。突然想扔掉一切，独自跑开，跑到自己想去的地方可以抵达的地方。拉着我爱的人，抛弃一切离开这里，离开烦琐的事情。我们为什么要必需面对？

虽然每次发飙的时候，我都知道睡过一觉，一切还会恢复平静。可是我依然不放弃每次改变所可能带来的机会，这个机会是你真的难以承受了，然后真的放弃一切。

在暴夏的8月，我第一次度过了独自的生日。我也很感谢在那天请我吃云南菜的朋友。感谢后海带来的寂静和失落。

我见了许多面试我的长辈，看到许多平常或者恶劣的同龄人，没有太多优秀的人在我面前闪烁。偶尔的高人，却都是鼻孔朝天，反遭人鄙视。我走在天桥、地铁、车站、斑马线、电梯、门牌号、你好、再见当中。

我看到过狭窄的办公室、把自己当皇帝的老总、看着我眼睛发亮低头颔首的经理、自以为是庸俗无比的艺术总监，我都离开他们。他们也不要我。

有时候，这就叫“两路人”。

炎热在十几天之后就渐渐弱下来，秋天的凉爽慢慢到来，工作也暂时有个落脚的地方。和一些突然出现莫名其妙要和你发生关系的人聚在一起，工作，吃饭，喝酒，哈啦，告别重见。

在柏格程式我认识了十几个人，也认识了大刘同志。在那里我找到了***的饭碗。

我很感谢大刘老师，因为他对我的信任和一眼高看。于是，在第一次聚会的时候，我被安排在和大刘紧靠的座位，并且为他喝了很多酒，几乎呕吐。我只是想表达我的诚恳。

接着第二天，我接到大狗同学的电话。他通知我去黑窝办入职手续。在这里不便提及实名，那里黑暗无比。但黑窝对我来说，是像一见钟情的那种天堂。四合院的一切把我彻底迷惑了。我兴致勃勃地去入职，并和许多最后成为战友的家伙混在了一起。大家都是同龄人，对现实社会持有很多不同意的看法，都叛逆并善良。大狗把我们都给害了，但我相信我们到最后也不一定能害掉大狗。

在黑窝振奋地开始工作，并在1个月之后，无法预料地强烈想要离开。于是，我们7个同胞因为共患难，也同时逃走。我们是被迫离开那里的。这一切没人能够补偿，尤其是我们内心的伤害。有1个月的青春，被黑窝吞没了，这是我认为最黑暗的地方。没人能解释，没人能补偿。

我们走的时候，我很想安排***，把那些电脑啦资料啦一起引爆。并且在回头看那些继续任他们宰割的年轻人的时候，也很想劝他们走，可是外面讨饭也很不容易，你怎么能保证出去之后风调雨顺。有时候，我真的很替我们这一代感到悲壮。是从优越中陡然升起的悲壮。

太阳好像在那一天到来的时候，真的从东方升起了。那一天，我们唱着歌离开黑窝，虽然没有端了老窝，可是我们却扔下了最大的鄙视给那里。那里也将成为我们漠视的角落，会随着岁月行进变成一堆废墟。那里的老狐狸老狗们都将被上帝扁入坟墓，被孩子们视为垃圾。世界是我们的。

阳光明亮的日子，我们7个逃犯从地铁站钻出来，地面上光明无比。我们逃到一个阳光明媚的地方。那里有温和的人友善地和我们说话。我第一次觉得80年代作为一个整体必需赢得社会所有阶层所有人的尊重。而现在的年代正是一个过度的年代。我们不在乎钱，但我们要尊重。我们可以工作的很努力，很优秀，我们可以拿出最好的创意，但我们要尊重。

于是，7个富有的穷鬼开始新的工作。我们很辛苦，但我们开心。

以后的日子，还会有很多精彩的故事。今天猫实在太困了，明天还有明天的事，每天的事都排成行，每天都有某2件没有完成要推到第二天继续完成的事。

很长时间没写东西，今天一开口又成了话痨，不知大家习惯没有哈。

翡翠猫2005.10.22

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