分享日记｜我离婚只为了当被抛弃的小三……

　　或许是一个非常感性的人，很长一段时间，我常常一个人偷偷地去剧院看戏、看电影，在光与影的转换中，沉浸在那些或美好、或悲伤的情节中。一直记得当年看《庐山恋》时的激动，虽然那时对感情还很懵懂，但那唯美的画面，和男女主人公那洋溢着快乐或忧伤的面庞，深深地印在脑海中。以致很多年后，当自己对爱情的感觉逐渐清晰的时候，我想要的是一份简单、干净、温暖而恒久的感情。可是世事沧桑，如今年近四十，回忆起往事，万千感慨涌上心头……

　　曾经我是一个爱情至上者。生于上个世纪七十年代初，所受的教育非常传统，包括情感。

　　小时候，在电***里度过很多时光，从《天仙配》、《西厢记》到《梁山伯与祝英台》，多是才子佳人的浪漫，即使是悲剧，也有着一份“天地合，安敢与君绝”的坚贞与决绝。

　　或许是一个非常感性的人，很长一段时间，我常常一个人偷偷地去剧院看戏、看电影，在光与影的转换中，沉浸在那些或美好、或悲伤的情节中。一直记得当年看《庐山恋》时的激动，虽然那时对感情还很懵懂，但那唯美的画面，和男女主人公那洋溢着快乐或忧伤的面庞，深深地印在脑海中。

　　以致很多年后，当自己对爱情的感觉逐渐清晰的时候，我想要的是一份简单、干净、温暖而恒久的感情。可是世事沧桑，如今年近四十，回忆起往事，万千感慨涌上心头……

　　17岁那年，我就读于一所中专，风华正茂的年龄，虽不是一个美丽的女孩，但骨子里的善感与多情，让我有着同龄人所没有的深沉。

　　在教室或者食堂，我总是安坐在一个角落，而很多个黄昏，我常常独自穿过校园，去图书馆看书。我喜欢图书馆里的安静，喜欢空气里弥漫的书香，很长一段时间，我像一尾饥渴的鱼，贪婪地嘬吸着，从哲学、美学到历史学、地理学，我涉猎很广。

　　当然，文学依然是我的最爱。那段时间，我读了大量的文学名著，也读了很多现当代作品。我应该感谢书籍，它开阔了我的视野，让我的思维更活跃、感觉更敏锐。

　　很多年后，我读到国际影星斯特里普的一句话，她说，“敏感让我比别人拥有了更多的痛苦，但也拥有了更多的欢乐”。我深有感触，因为善感，所有的情绪都更分明、更强烈，包括爱的感觉。

　　第一次怦然心动来得没有任何预兆。

　　那个秋日的晚上，我安坐在图书馆一处小角落里看书，无意中抬起头时，看到了坐在不远处的烨(化名)。烨不是那种五官俊朗的男孩，但他那轻蹙的眉头于一瞬间激起了我心中的万千柔情，让我拥有了平生第一次激烈的心跳。

　　我的爱情，平生第一次的爱情，有着浓浓的“文艺色彩”。那天晚上，烨的忧郁打动了我，也吸引了我。

　　或许我内心的丰富让我无法接受同龄人的单薄，那时，我很迷恋那个叫高仓健的日本影星，喜欢他脸上坚毅而深沉的表情，而那个晚上，我从烨的脸上看到了相似的表情，以致我深深喜欢上了他。

　　以后的日子里，曾经平静的心跳被烨打乱了。在教室、在食堂、在图书馆，我的目光热切地寻找着烨，每每看到，是更激烈的一阵心跳。

　　而以后终于知道，烨是美术系的。和那些喜欢留着长头发、身上沾满油彩的同学不同，烨一直都是那种很干净的男孩，留着清爽的小平头，衣着简单，那种不事张扬的风格是我喜欢与欣赏的。

　　我喜欢烨，却羞涩地不敢走近他。或许人都有第六感吧，烨感觉到了我对他的关注，以后的日子里，当我们遇到的时候，他也会深深地看我。

　　但每当目光相对时，我们又急急地将目光移开了。那时，我们都有着初次接触感情的无措与无助。

　　在兜兜转转间，到了毕业的时光。带着些许的伤感，离开了生活了3年的学校。我分配到了一家事业单位工作，烨则分配到了一家国企的宣传处。

　　在我们毕业两年后的一天，我的一位同学安排了我们的见面。那天晚上，漫天大雾，我和烨在体育场散步，却无甚有话。我突然再也找不到当年的感觉，或许我曾经对烨的喜欢有着太多的想像，一旦来到现实中，我有着太多的恍惚。

　　那晚，我和烨淡淡地道别，而曾经的岁月被我深藏在内心深处。

　　23岁那年，我遇到了晖(化名)。那晚，关于文学、音乐，我们相谈甚欢。而他短的发型、洁净的衬衫，让我心生好感。一直以来，我是那种很干净的女人，喜欢简单的生活方式和简单的心情。

　　有人说，爱情是需要对手的。在遇到晖之前，曾有不少男孩子追求我，但我总感到他们无法理解我内心的丰富，以致我都远远地躲开了。

　　遇到晖，我终于找到了“对手”。和我一样，晖也是一个感性而浪漫的人。他送花、写诗给我，我们会在冬天下雪的晚上，去电***看电影，也会在炎热的夏季去南方旅游。

　　可是我和晖的感情，却遭到了家人的强烈反对。因为他的工作、家庭，都无法与我相比。但对于我这样一个爱情至上者，是不会理会那些世俗条件的。为了晖，我不惜让疼爱我的父母伤心、失望。

　　1996年5月1日，我与晖结婚了。那天，没有亲人的祝福，没有婚纱，虽然我从来都是一个很自我的女人，但很多年后，我依然为人生的某些缺憾感到伤心，尤其是当我和晖的婚姻出现问题后。

　　我嫁给了晖。曾经激烈的感情渐渐归于平静，而在柴米油盐的琐碎中，也终于知道了现实的残酷。晖的工作单位不好，收入很低，我们曾经度过了一段无比艰辛的日子。

　　我和女友出去逛街，常常买回的是晖的衣服。我没有怨言，也没有后悔，虽然敏感而柔弱，但我内心里却有着自己的坚持与坚强。在清冷的冬天夜晚，和晖一起坐在沙发上，读顾城的诗，那便是我的幸福。

　　以后，我和晖有了女儿。又是一段无比清贫的日子，我们坚持着走过。

　　2000年，晖辞职下了海。一年后，晖挣到了人生的第一笔钱，但他给自己买了一套好音响。我稍稍有点受伤，那时，我非常期待他可以送一份小礼物给我，我想要的是一份他重视我的心意，但我最终失望了。

　　生活一天天好起来，我和晖的感情却没了往日的浓烈。他习惯了我的照顾，以后，也有了太多晚归的日子。不再有交流，我在婚姻中感到无比寂寞。

　　我骨子里的孤傲，让我无法开口要求，而晖不再有曾经的敏感，他有着太多的应酬，而每每回到家中，上网是他唯一想做的事情。

我成了一个不快乐的女人。

　　日历翻到了2005年的冬天。一天晚上，吃完饭，晖又坐到了电脑前，当我无意中走到他身后时，他急急地将***的界面最小化了。那一刻，我感觉自己快崩溃了。

　　我穿上衣服，走出了家门。在冰天雪地中，我的眼泪漫天漫地地落下，我不懂我苦苦争取、苦苦维护的婚姻怎会变成这样。我很无助、很难过。

　　那天晚上，我感觉到了我和晖的距离。虽然在以后的日子里，我拼命地想修护我们之间的感情，但有一天终于知道，感情犹如珍贵的瓷器，一旦有了裂痕，再也无法恢复。以后，是越来越多的冷战，让我感到无比孤独。

　　日历翻到了2006年的春天。一天下午，我去某单位办事情。在电梯门即将合上的那一瞬间，我看到一个男人正急急而来，我连忙按住“开启键”，合上的电梯门又打开了。上来一位中年男人，他微笑着向我致谢，我淡淡地说了声“不客气”。

　　那天，当我被那家单位的工作人员引到总经理室时，才知道在电梯里遇到的那位男士就是我要见的人，那家国企的老总——— 舟(化名)。

　　舟已年届五十，有着儒雅的笑容和风趣的谈吐，那天，他给我留下了好的印象。而舟似乎对我也很有好感，我代表单位提出的要求，他都一一答应。

　　几天后，正要下班时，我接到了领导的电话，说晚上有一个接待。我随领导到了酒店后，才知道是舟安排的饭局。那晚，虽然舟和很多人寒暄着，但我的敏感依然让我感觉到了他的异样。

　　舟是优秀的，虽然只见过两次，但他身上那种大气、和善和儒雅是我所喜欢的。只是我深知我的身份，我将所有的好奇和冲动，都深藏在了心底。

　　转眼间，到了那年的夏天。一天下午，手机响了，接通后，传来舟的声音。似乎有些意外，却又似乎在预料之中。舟为打扰我而道歉，他说他想请我吃饭。我犹豫着，却无法抵挡再次见到他的诱惑。

　　那天黄昏，我等在了一处小广场。风很大，我穿着一件白色的短恤，一条长的麻裙，裙裾不时被风撩起。舟出现了，从他眼中的那抹亮色，我读到了一些喜欢、怜惜与欣赏。那晚，我和舟相谈甚欢。对舟的信任，让我说出很多自己的心情，舟一直聆听着，他的那份在意给了我无言的感动。

　　夜深了，舟送我回家。他坚持走下车来，目送着我上楼。那种久违了的被爱的温暖，让我的眼睛湿润了。那一夜，我近乎无眠。

　　以后的日子里，舟经常打***话，也会请我吃饭。我知道有着种种不应该，却无法控制见到舟的渴望。从舟的眼睛里，我看到了爱情。而我曾经蛰伏的渴望与欲念，在他灼热的目光中，慢慢苏醒，直至有一天，它们蓬勃而出。

　　那天晚上，我和舟久久缠绵着。而自那以后，我的身体再也无法接受晖，因为我的身心无法分离。

　　晖是敏感的，他感觉到了我的远离。一年后，当我提出离婚时，他答应了。因为他深知我的性格，有着“宁为玉碎”的决绝。

　　为了舟，我放弃了女儿和优越的生活，却无怨无悔。那时，我最难的时候，在单位里吃半份菜，却笑着对别人说在减肥。我对舟没有任何要求，因为这是我的爱情观，我总感到爱一个人，就要尽自己所能地去照顾他，给他快乐与温暖。

　　我的无怨让舟非常感动。那时，他总是承诺要和我在一起。虽然我不愿将自己的幸福建立在别人的痛苦之上，但我不得不承认，和舟在一起生活，是我内心的渴望。在以后的日子里，我无数次地想像我和舟的未来生活，也想像着当我们白发苍苍时，牵手而行的情景。

　　可是现实很快将我从美梦中击醒。有一天，舟的太太打***话约我见面。终于到了答案揭晓的时候了。

　　那天，我、舟和舟的太太相坐在一家茶社。当舟的太太让舟作选择时，他沉默着，望向我的眼神里有着深深的愧疚。那一刻，我读懂了他的心语。我微笑着说“祝福你们”，然后，起身而去。我心痛欲裂，却坚持着没有回头。

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