分享日记｜19岁的我被两个男人糟蹋了……

　　19岁那年发生的那件不幸的事情，让徐丹对爱情和亲情逃避了11年。当她终于决定回到父母身边、回到所爱的人身边时，那段记忆应该不再是人生的阻碍了。

　　手记：

　　回忆过去的经历，对徐丹而言显然是一件很难为情的事情。所以在她诉说的过程中，大部分时间她的视线都是游离在我之外，仿佛自说自话。偶尔直视我，也是问询的表情，好像在等待我的肯定。大概一个陌生人的肯定，也是一种鼓励。

　　徐丹来找我的原因，除了要说出埋藏在心里10年的隐情，另外一种我猜想的可能，就是她也想突破一下心理障碍，让自己更从容一些。

　　不论曾经多么艰难曲折，人们都喜欢一个喜剧的结局。虽然徐丹最终的回归多少带点儿悲壮的色彩，但至少，她找到了一个方向。

　　上个月我爸给我来了一个电话，他说：闺女，大壮他……他病了。

　　我忘记我爸还说其他什么了，脑子里反复出现的就是大壮病了这件事。好多事越不愿意想起，反而越容易挥之不去。这么多年，我想忘记那件事，也想忘记曾有个青梅竹马的男友大壮，可是忘不了。两件矛盾的事情搅在一起，觉得脑子里乱七八糟的。

　　从表面看，我的生活风平浪静，每天按时上下班，回家就看书，只要一个人呆着，怎么样都好。我没什么朋友，像我这种性格闷闷的人，也没几个人会喜欢我。唯一一个走得比较近的女朋友，她曾经特别困惑地问过我：丹丹，你长得不错，如果性格再好点儿，追你的人肯定一大堆，你怎么就不多交往一些朋友呢?

　　追我?多可怕的事儿，我跟其他女孩子不一样，我不讲究穿衣打扮，也不愿意跟一帮人在一起，就怕别人注意到我。

　　以前我不这样，我也曾经活泼开朗过，也渴望喜欢的男孩子看我一眼，当因为成绩优异在领奖台上收获别人的掌声时，我也会兴奋得一晚上睡不着觉。但那是好久以前的事情了，对我来说，好像已经两世为人了，分界线就是19岁我上大学那年。

　　19岁以前，我的生活非常单纯，父母是山西一个城市的普通工人，我的家庭平凡而幸福。更让我觉得幸福的是，我身边有个大壮，他的父母和我爸妈是同事，我们住在一栋楼里，一起长大、上学，一起分吃一颗巧克力。那阵儿双方父母还开玩笑说：先给这两个孩子订亲吧，看他俩，好得像一个人。

　　其实我们没大人说得那么亲密，小的时候想不了那么多，成天在一起疯玩疯闹，等考上不同高中后，就知道害羞了，有时见面问候两句，然后慌慌地躲开。那种朦胧的感情挺纯真的，就是想念一个人，却不明说，远远看见背影，心跳加速，希望他能回过头来看一眼，真要回头了，自己又转身离开，但心里特别希望他能追上来告诉我他看见我了。他会追来的，但追来了，也吭吭哧哧说不出什么。

　　现在想起这些都觉得美。这种美好的感觉再也不会有了。即使没有那件发生在我身上的可怕的事儿，也不会有了，已经过了那个岁数。可是接到我爸的电话以后，我老是想起青春年代的事儿，越想越懊恼，觉得成人后的生活那么深不可测，一不小心就掉进坑里，还很难爬出来。

　　

　　我在19岁那年考上了外地一所大学，没什么名气的大学。大壮那年也上了山西大学。在我临走时，大壮找我来了，两个人一起憧憬了一下未来的前景，最后他跟我说：毕业后回来吧。

　　我不知道这算不算是一种承诺，但我点头答应了，我说我肯定回来，我想跟家人在一起。其实心里还有一句话没说：我还想跟你在一起。没想到上大学不到半年我就回来了。回来得很不体面。

　　我不想说具体的细节了，那是一场噩梦，直到现在我也没有完全醒过来。在我刚入校后不久，一个吃完晚饭后的傍晚，我去书店买书。也是该着我有事儿，那天，本来一个舍友要跟我一起去，但她临时被老师叫去办板报，我只好一个人去。我喜欢看书，一进书店，就在里面出不来了，一本本地翻看着。等到店员通知我该关门时，已经晚上8点多了。在那个陌生的城市，我人生地不熟的，出来就转向了。街道上还有不少人，我拦住其中一个，开始我以为是个女的，因为对方披着长发，等他开口，我才知道是个男的。我问他几路公交车站在哪儿，他看了我一下，然后说他也要去那个车站，我跟着他就行了。

　　你知道19岁的一个女孩子，没经历过什么事儿，以前都是生活在周围人的关爱中，哪儿会想到有什么坏人。虽然我爸我妈一再叮嘱我，让我别轻易相信陌生人，但当时看那个男人很真诚的样子，我也没想那么多，跟着走了。这一走，就走进了噩梦中。

　　在路上，他说他知道一条小路可以很快走到车站，问我要不要走那条路。我同意了，主要是我也着急，女生宿舍10点以后就关门了，我不能晚回去。那条小路，在一个特别老旧的居民区里，没有路灯，也见不到来往的行人。走着走着我就怕了，我想转身走，他却说马上就能走过去，走过去就到车站了。

　　然后不知道在什么地方，我被一个东西打晕了。后来的事情……在一个空空荡荡的仓库里，有2个男人……我仅有的记忆，就是撕心裂肺的疼和巨大的恐惧。迷迷糊糊中，我好像是清醒一阵儿晕过去一阵儿。转天早晨我完全清醒过来。仓库里只有我一个人，我蜷缩了好长时间才想到跑出去求助报警。印象中我像疯子一样跑了好长时间，仓库周围都是乱石堆，没人，我得找到人才行。

　　那时我才上大学2个多月。

　　后来有一段时间，警察询问，我妈来学校，老师找我谈话，反正特别混乱，我的羞耻感也在一点点增加。虽然周围不断有人告诉我说这不是我的错，但我不想对错的问题，我就觉得自己脏，脏得要命。

　　我开始怕见人，我觉得周围人的眼光都很怪异，我更讨厌别人关心我，我认为那是在看我的笑话。于是，我很少去上课，不跟同学、老师打交道，经常窝在宿舍里想自己有多脏，大壮的来信我看都不看，怕玷污了那洁白的信纸。

　　我患了忧郁症，想到了死。有一天半夜，我被噩梦惊醒，在黑暗里坐了一会儿后，悄悄起床，用刀在手腕上划了一道口子。幸好有个舍友起床上厕所，她看到我趴在书桌上吓了一跳，开灯后发现了我的情况。

　　我被父母接回了家。学校说，等我养好了病，可以再来上学。

　　可我已经不想上学了。那年寒假，大壮来看我，我在自己房间里不出来。我听我妈跟他说，丹丹病了，等她好了以后跟你联系。

　　自从我回家，我爸我妈每天好吃好喝地伺候我，想办法让我开心，还带我去杭州旅行了一趟。对我们这种家庭来说，旅行一次不容易，我爸我妈也是为我费了很多心。

　　我还是平静不下来。虽然周围没人提那事儿，可我觉得谁都知道，大壮来看我，不断给我写信，也不过是安慰我。他肯定特别瞧不起我，我不想再见他了。

　　在我21岁生日时，我跟父母说：我不上学了，我要去天津大姨那儿。

　　我妈哭了。我爸沉默了很久，然后敲开我的房间，紧紧拉着我的手说：孩子，只要你高兴，干什么都行。那一次，我发现我爸老了，原来俊朗的脸上有了很深的皱纹。我坐着不说话，我爸站起来，摸了摸我的头，转身离开。他流泪了，背着我偷偷地流，可我看见了。

　　我投奔了大姨家。我在大姨家住了一个月，其间找到了一份酒店服务员的工作，然后跟其他女孩儿合租了一间屋子。这十年，我不停地换工作，也不停地学习，只要让自己忙一些，做什么都行。现在的状态还不错，在一家公司做主管助理，主要处理一些文字工作。我的文字能力一向不错，就是跟人打交道有点儿难。

　　我的感情……没什么可说的，年轻时也遇到过两个男孩子，本来挺有感觉的，但人家一要跟我有亲密举动，我就害怕，躲得远远的。这样的人，还有谁敢追?曾有个男孩子问过我：你是不是对男人不感兴趣?我没法儿解释。

　　只是，我还没忘记大壮。我知道他大学毕业后回了老家，找到了一份不错的工作。2004年，他娶了一个女人。那个女人是他的高中同学，追了他很久。

　　结婚前，大壮试图找过我。有一次我爸给我打电话，说大壮想要我的联系方式，问我给不给。我说别给，我不想跟以前的人有任何联系。还有一次，我妈给我打电话，她吞吞吐吐地告诉我，大壮又找上家门了，说想找我谈谈。我知道我妈为什么吞吞吐吐的，她希望我能在大壮那儿找到归宿。可是我不想，我觉得自己不干净。

　　那件事给我的阴影太大了。大到这些年来我宁愿孤单一人在天津这个城市独自奔波。

　　没想到大壮病了，病得挺厉害，我妈说如果调理得好，可以多活几年。而大壮的老婆，在得知大壮病了以后，就提出了离婚，也不知怎么想的，可能他们的感情并不好。幸好，他们还没有孩子。

　　我决定回去了。带着赎罪的心情，不是为那件事儿，而是他曾经对我的那份难得的感情。

　　前两天我给大壮打电话了。这么多年来头一次。他的声音还是那么熟悉，只是很虚弱。他接到我的电话也很激动，不停地问我过得好不好，我说好，剩下的好日子我要跟他一起过。可他不同意。我知道，他是不愿意拖累我。

　　我来找你，就是想把事情说出来，然后这一页就算翻过去了，以后又是另一个我。如果说过去我是一片被风吹落的叶，这叶也该找到根了，你说是不是?更何况，以前我答应他，要回老家的。

　　那个案子?没有结果。这对我已经不重要了。至于大壮到底知不知道我的事儿，我也不清楚，不过我会给他交代的，他一定会理解我。

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