分享日记|我不是狐狸精我只是爱你……
我是一个高尚的狐狸精,我曾无数次的这么对自己说。比如看到他打电话马上避开,即使有机会,也从不翻看他的号码短信。再比如即使他每晚都出去,从不问他去哪里,从不打探,从不追问,更从来不会跟着去,连提都不提。再再比如无论他回来多么晚,只要他在电话里说“马上”,都会乱抓一件衣服以f1的速度冲到大门口,微笑着,等待他。再再再比如无论他说多么难听的话,也要假装没听到,使劲的笑,我就是脸皮厚。
我时常告诫自己,我很有职业道德,我是一个高尚的狐狸精。
曾经我也是被别人吹一下抱一下的那个女人,自从遇见他,一瞬间的无可救药,他是我的*,毒死我的药,一见钟情、相见恨晚、一拍即和,仿佛头顶一声炸雷,飞沙走石,无数云朵幻化为四个大字“真命天子”。
我曾问过自己,明知道他已经有爱人,为什么还要和他在一起?所以我说我是狐狸精。不容质疑,真的是。他走的那天,我从日暮哭到日出,故意戴着眼镜也挡不住眼里的哀伤。用整个十月期盼他的归来,这整个十月,我无心做任何事情,也无心对人笑。他说过8号回来,可一直没回来。没给我打过一个电话,也没有问问我好不好,这只是小儿科,我是一个高尚的狐狸精,这点委屈简直不值一提。
好不容易,他“火烧柬埔寨”归来,没有一个电话,还让朋友骗我说在安岳。不接我电话,不回我信息,不理会我从多么期盼到多欢喜到多么失落。可是没有关系,哭到半夜电话响,看见他在对街熟悉的身影,我扑过去拥抱他,笑得灿若桃花。他回来了,真好。
可还是很快乐,即使简单的交谈,每天能见到他,我由衷喜悦。有个问题网上问过,我想答:如果我们两人饿了n天后出现一碗饭,我会让他吃,还会割下自己的肉给他当配菜。这跟标准答案“一人一半”有本质上的区别,那是爱情,这是痴情。
狐狸精也哭过,那是他问:“我会让你伤心,然后慢慢不爱我,忘记我,只是,什么样的男朋友才配你呢?”原来他所有的淡漠都是为我好,他担心、关心我的未来,于是我潸然泪下。
我的妈妈外公外婆弟弟姨妈在成都;我最好的朋友在东京;说要娶我的那个人在北京;最爱我那个人在广东;我的爹近在咫尺打车都不跳表,但我们基本不见面;我爱的男人在我身边。但是…….他连手指头都不想碰我一下。我从没要求过他任何事情,我用尽所有力气去爱、去包容、去忍让、去给予,且不求回报。无论物质还是精神,古训“力气使了力气在”我深信。
他为我做过什么?我想了很久,终于想起来他为我*!是的,*!
其实早已经预测过,迟早会挨上那么一刀,无论多久,总有那么一刀在等待我。只是没想到,预测当日立刻现世报。每次他喝醉酒都会不停的问我:小余呢?二姐呢?频率是两分钟一次。无论有多么晚,多么醉,都一定会送姐姐回家。而,而,而,我坐在隔壁包房发呆了一刻钟,我的姐妹盘盘故意问他我去了哪?他答,不知道,会回来的,不管她。洗把脸回去,还没轮到我抒情,一个女人冲进来,一把抓过他的衣服:“走了!”我的眼望着她,整张脸呈呆滞状,直到他真的跟她走,直到被盘盘骂得狗血淋头,直到整个世界的声音在我脑中噶然而止。
我是那么凶悍的一个人,我是那么脆弱的一个人。而那一刻,没哭也没闹。我开始回忆第一次他保护我的瞬间,无可救药的沦陷。他的睿智、他的 幽默、他的极端、他的爆脾气、他的好。点点滴滴。我想哭,想闹,我想揭竿而起,可我是一个高尚的狐狸精,我的外号叫忍者神龟,天大的事情我都能忍,我最无敌。
他终究还是跟她走了,突然间明白,原来我连当狐狸精都没资格,第三者的资格也没有。或许早已在top排行第四、第五、第六。难道这就是传说中的“资源共享”?看我坐上 出租车,他连送我一下的意识都没有。就这么走离我的视线,任凭我泪眼模糊。我装做他只是对她敷衍,我对自己说“咱俩谁跟谁,关键时刻,怎么着也不能在外人面前翻脸啊。”原来我那么擅长强颜欢笑,从此一发不可收拾。
4点,打电话给他,那女人质问我:“你和我的男人有什么关系?”叫嚣的声音直抵神经中枢。女人天生的虚荣心让我回应道:“我不知道和他什么关系,只是,他的行李放在我的家里。”这是我忍让的极限,我只想把自己埋在被子里,生生世世。她说“你家在哪?我马上过来把他的行李拿走。”我还故作刚健的答道:“他知道,让他自己拿。”
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