分享日记｜直到32岁，我才第一次做爱……

　　当代女性承受很大压力，不得不结束她们的处女之身。但保持处女之身令女性更加坚强，更会欣赏男人。

　　在末达到合法结婚的年龄，我曾很焦急想有*，尽管这是违法的。我认为这是对权威部门的挑衅。他们是谁，竟然规定我什么时候才可以*？但是我并没有这样做，尽管在15岁时，我的第一个吻几乎使我有了第一次*。相反，我没有做叛逆和古怪的事：我保持贞洁，直到32岁。

　　一些人可能会认为我肯定是有什么毛病才会如此长时间拒绝*。但我相信，正是延迟了*，我得到很多的收获。这样做在某种程度上塑造了我坚强的性格和直率的本性，从此我的成年生活与从不同。我必须感谢我的父母给予我几乎是不可动摇的自信的基础，但我在此增添的，绝大部分是来源于我没有在渡过30岁生日前与男人形成一种亲密的关系。

　　在青少年期有几次我讨厌成为处女，极其渴望得到男性的关注。但回想起来，我才发现我与男性建立的友谊是平等的，那是我的很多同性朋友没有机会去享受的。拒绝了很多来自同一群朋友的男人后，我本会成为大家诅骂的对象，没想到我似乎摆脱了成为这些男人之一的战胜品的命运。这是由于我强势的个性，还是我的大哥哥（岁数比我大，连个子都有6尺高）也跟着我们一起玩的缘故，不得而知。

　　我最好的朋友曾抱怨，当她遇到一位男生，他喜欢的音乐、书籍和电影跟她的一模一样，她总以为是交到了一个新朋友—出乎意料的是她发现这是他想跟她出去约会耍的把戏。她渴望能够与男孩相处得轻松愉快，不用担心他们有想跟她*的念头：她恰恰想拥有我所享有的纯正友情。

　　我日记本里写着，就像大部分的年轻人，我在感情里迷失了。我有很多男性朋友，但一碰到要彻底进行的*时总是拒绝。其中包括很多原因：我担心这会引起疼痛，害怕怀孕，以及生长在80年代末，正是爱滋病肆虐的时期，我清醒地意识到通过*能传播疾病的危险。在我少年晚期，长达5年的腺体发热使我的恐惧有增无减，这也是我远离*的原因之一。

　　我大部分的女性朋友在18或19岁的时候就有过*，她们当中很少人后悔过。一部分人唯一感到失望的是早早堕入情网使她们只能跟一个男人*。对此，我深表同情。我21岁考进大学，暗恋上一个跟我住在同一层楼的男生，可我不敢告诉他。我既害怕被他拒绝，又担心他接受自己。要是他拒绝我，我们的友谊会毁于一旦，要是他接受我，我从此就不能对其他男人有幻想。我如此爱他以至我相信我们能永远在一起，而我对他的感情几乎持续了十年。我们失去联系前不久，我移情别恋到其他的男人，这是唯一一次我他的爱消逝了。

　　因为我坚持贞洁，才有了不同寻常的经历，在不受男朋友影响下成长和发展。我不是一个厌恶男性的人，恰恰相反，我喜欢男人。与男人们以真正朋友的身份相处，而不是性关系，我才有机会让他们更多时间陪伴在我身边。跟一个男人同住了差不多两年后（我必须说明这不是抱怨那个男人，他不在讨论的对象），我猜想，要是我用过去的二十年*期生活在由于两性差别所产生的矛盾里，我会成为什么样的女人。关于遥控、关于技术分工，已经有很多争论，所有这些争辩将会由于男人与女人沟通方式的不同而达到顶峰。当我的朋友们在为这些事情心烦意乱时，我开心地游历不同的平原、踏过不同的小镇，为工作搬到不同的地方，不需要考虑别人只要关注自己，这样度过了20年。朋友们夸我独立自主，这常使我很疑惑，但现在我明白他们的意思了。要不是我性格独立，我就不用怀着担忧和恐惧独自过生活、把握每个机会。我就是这样做的。

　　有时我会想，如果我现在是青少年，我是否会保持我的贞洁。重读80年代末以杰基和蓝战士为封面的旧书报，再跟当代青年杂志作对比，不难发现时代已经改变了。我那个年代的人可能在争取法律上男女平等方面不是表现最强烈的，但女性表现出积极的一面，自己为自己做决定，而不是任人摆布，做着别人要求她们做的事。考虑是否要有*时，我会思考那些方面。我确信因为他们，我在酒吧花更多的时间跟我的朋友聊天，或在支持合唱团的人群中起舞，而不是接吻和把男孩像英雄一样膜拜。

　　在我朋友中只有自己是处女，我对此并不总是高兴。有时候我感觉自己是一个怪人，但大部分时间我引以为傲，在聊天中毫不迟疑地把这当成话题。但在我32岁时，我知道自己准备好可以*了。事实上，我已经做好充分准备了。我听不到自已生物钟滴答响，但我的*令我迫不急待地敲开门到外面与人约会去。我也曾胆小过，害怕上了年纪或者离世，都没有*。之前几乎没有想过意外找至一位爱人，直到那个岁数，于是我决定要找自己的爱人。

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