分享日记｜七年，缘尽……

我们真的是缘已尽？难怪我从来看不到我们老了的样子，原来命已如此。自从那次你瞒着我去见网友，虽然你解释了，但无论如何，有时想起来就难过得不得了，很多事情我都可以不记得，独有这件事，想象你对着那个人说告诉我了去见她的坦然，和对我说你要加班的那种坦然，我就觉得你是一个撒谎的天才，我知道我会面对你若干次的坦然，而我象个白痴一样。为什么我会对你去见网友这件事耿耿于怀？因为一个人在没有任何压力、任何外在干扰的情况下做出的决定是最体现个人本质的，因为我对你没有任何干扰所以你选择了瞒着我去见他，无论你是什么目的，你选择了欺骗我，你也选择了不理会我的意见和感受。你有没有想过如果反过来是我这样对你你是什么感受？我告诉你我现在的感受：我象随时会被人欺骗、出卖的感受！你的网友经常给你虚寒问暖的短讯，你竟然也可以坦然地说不认得是谁发的，发错了，可能是我给你的感觉*全了，你很难体会别人的感受。也许是从小的环境影响，我在想开工作室的时候和很多其他时候会让你觉得太天真太乐观，而在感情上我觉得世上只有人的思想和感情是无法掌握无法恒定的，我害怕投入，更害怕投入后的失败，本身我在感情上就是个很不勇敢的人，所以我更加害怕欺骗。

　　我们在一起吵过无数次架，无数次互相折磨得伤痕累累，现在也倦了。到现在很多事我们都无法相互理解，不是不想理解而是理解不到，就象当初为了买房子的事我们吵架吵得天翻地覆，为什么？你始终认为你爸妈对我这么好我还要挑，房子只是一个住的工具，没有必要在乎，你始终无法理解我，我对着你家人始终是会有一丝小心，是不可能象你那样无所顾忌，这一丝小心象一根绳索让我生活在警惕里，我很累，没有这丝小心的我就是在你面前的我，你觉得他们能接受吗？我也不能理解你为什么总是要瞒着我、欺骗我，你要找寻自己的生活？其实想想如果你去见网友跟我说了，我该是多开心，因为我会永远都记得你在任何时候都记得有我，不会欺骗我。

　　其实从我们这段无休止地吵架以来，我就有个预感，我们就算在一起了若干年了还是在无休止地吵架中有一天爆发后不可收拾然后分手，我们的个性可能也真的不适合对方，我们都需要一个阳光、温柔的对方。

　　也许我们的生活你有过一些遗憾，也许你感觉你的老婆永远都只能在你真正内心世界的一侧徘徊，你需要属于你的红颜知己，也许你只是需要这个枕边人来作伴、为你打理你永远都少根筋的事情，也许也还有分享你的欢乐忧愁，也许你只是习惯了这个枕边人，习惯，习惯而已，我不是你喜欢的长睫毛、牙齿好的女生，我也没有莉香的乐观坚定，我是我，而我也相信会有适合我的人在等着我， 我不会说我以后会放弃追求感情，我想你也会有适合你和你适合的人，也许我们有过这样的经历才会更懂得怎样去爱，有过这样的经历才能真正看到蜕变后的自己。象你说的我们把最美丽的年华给了对方，无论将来如何变化将始终改变不了这个烙印，想忘都忘不掉，我想这是绝对的，我永远都忘不了你，无论将来我是怎样的命运我都会感谢你，感谢你和我度过你我青春的七年。

　　现在我的心里很难过，分手本身是难过的，我一直在想在我们对对方每一根毛发都熟悉后的离开我们还能过回自己吗？在我对这个家的每一个小细节的出现都历历在目的时候我还能决然拔腿迈出这个家门吗？我想我需要坚强，也许坚强的我终于在这个时候展现出来。其实在我长大后我想通和看通过很多事，经常想到小的时候当时为什么为了一件现在看来微不足道的事要那么执着，现在想好没必要，这个时候也许就是这样，也许过了若干年我们再回头看会觉得为什么这个时候要让自己这么痛苦？为什么就不想想也许这样是对的？所以我们不要痛苦不要怀疑不要犹豫勇敢一点吧。

　　你这段好多个晚上没回家，我不知道是谁在安慰你，我也不知道你是怎么在想我们，也许真的是缘已尽，与其痛苦地折磨不如就痛快哭一场吧 。

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